Недавно я шла из школы с шестилетней дочерью, когда увидела мать, которая пыталась вытащить из парка свою дочь-второклассницу и четырёхлетнего сына. Мальчик был не в восторге от маминого плана и в качестве ответного хода ударил её по затылку своей алюминиевой бутылкой с водой. Она вздрогнула — удар был громким — но продолжила идти и даже спросила: «Зайдём за печеньем?»
Он кивнул.
Она кивнула.
Они пошли дальше.
«Нет! — мысленно закричала я. — Нет! Это неприемлемо! Нельзя давать ему печенье за то, что он тебя ударил!»
Я повернулась к дочери.
— Софи, — сказала я, опускаясь на колени, чтобы поймать её взгляд. — Если ты когда-нибудь ударишь меня или кого-нибудь ещё по голове, тебе крышка. Договорились?
Она кивнула.
Это разговор, который мы с Софи вели на протяжении многих лет, когда мы видели, как кто-то в её возрасте делал что-то недопустимое. Список включает в себя: бросать пригоршню риса в лицо взрослого, выплёвывать еду прилюдно, орать во весь голос и бить незнакомцев.
И это не были дети младше четырёх лет, заметьте. Это не были дети с нарушениями развития. Всё это были нейротипичные дети, которым никогда не объясняли, что есть вещи, которые делать нельзя.
В ресторанах я так часто видела, как дети носятся среди официантов, несущих тарелки с горячим супом, что пришла к печальному выводу: наше поколение не умеет дисциплинировать детей. Мы — поколение родителей, которые не умеют устанавливать границы и обратную связь.
Недавно я разговаривала с нейробиологом Сьюзен Пирс Томпсон о воспитании её трёх дочерей. Она упомянула, что та из них, которая не хотела ложиться спать, спускалась по лестнице и задавала умные вопросы, надеясь завлечь в разговор.
— Я говорила: «Спокойной ночи». Коротко и просто. Потому что это всего лишь поведенческая психология. Не вознаграждай поведение, которое больше не хочешь видеть.
В смысле: не покупай печенье!
Я понимаю, что родители просто не хотят усложнять себе жизнь. Все они работают и очень устают. И, как правило, дети проверяют границы именно тогда, когда мы настолько устали, что не готовы заниматься воспитанием.
Но именно в этот момент и надо собрать волю в кулак, чтобы поставить чёткие ограничения и ввести правила.
Это бывает на улице, в магазине, в кино. Я устала и просто хочу приятно провести вечер с Софи, но она начинает истерику или пререкания. Моя первая мысль: «Чёрт возьми, только не сейчас!»
Но я понимала: если не одёрнуть её сейчас, это приведёт к ещё большим проблемам в будущем.
Не делайте эту ошибку! Плохое поведение, которое не было пресечено, усугубляется. Сегодня это малыш, который бьёт мать, пока не получит мороженое, а завтра — персонаж из «Настоящих домохозяек». Недисциплинированные малыши становятся неприятными детьми, которые превращаются в избалованных подростков и взрослых.
И в какой-то момент жизненного пути вы встретите одного из них. И вам очень захочется, чтобы кто-то поставил этого человека на место.
Нашему поколению сложно, ведь мы, в отличие от предыдущих поколений, осознаём, что наши дети — сознательные, разумные человеческие существа. Раньше с детьми обращались, как с домашними животными или, что ещё хуже, с предохранительными клапанами от стрессов и страхов родителей, а затем ожидали волшебного превращения в здоровых, функциональных взрослых.
Мы же пытаемся разорвать этот цикл.
Но воспитание — неотъемлемая часть образования целостного взрослого человека. Оно не делает вас плохим родителем. Дети страдают не от воспитания, а от жестокости. И в ваших силах изменить манеру их поведения.
Я наказываю Софи, когда она отказывается сесть в скользкой ванне, хотя я её раз 10 попросила, или слишком долго не вылазит, или не убирает за собой.
Я признаю: с точки зрения нашей чересчур дозволительной культуры я строга. Потому что в Нью-Йорке единственный способ обезопасить детей — убедиться, что они беспрекословно следуют моим указаниям, когда мы покидаем квартиру.
Я быстро поняла, что достаточно всё чётко и понятно объяснить сразу, чтобы проблем больше не возникало. Обувание не затягивалось на полчаса, перекрёстки обходились стороной, голос в автобусе понижался и т. д.
А главное, что когда все эти проблемы решены, можно не отказывать себе в удовольствиях. Моя дочь прекрасно ведёт себя в ресторанах, поэтому дома мы можем устроить конкурс на самую громкую отрыжку.
И в этом парадокс дисциплины.
Это касается как воспитания, так и работы. Творчеству нужны границы, чтобы развиваться, будь то край холста, условия техзадания или правила проекта. Чётко зная рамки, творческий человек может позволить воображению разгуляться.
То же самое относится и к детям. Они жаждут границ. Они повторяют нежелательное поведение, такое как истерики и насилие, потому что стремятся к эскалации, чтобы кто-то наконец сказал им решительное «нет».
Конечно, они не будут реагировать с благодарностью в данный момент, но в долгосрочной перспективе дети, которые знают, что существуют чёткие правила, чувствуют себя в большей безопасности.
Поэтому в следующий раз, когда ваш ребёнок сделает что-то, чего вы не хотите больше видеть, дайте ему знать. Посмотрите ему в глаза и, не повышая голоса, твёрдо скажите: «Я не хочу, чтобы ты снова так делал, понимаешь?»
А потом попросите его повторить это своими словами, чтобы убедиться, что он действительно понял.
И если вы не можете сделать это для себя, то сделайте это для меня. Я так не хочу в свои 60 уклоняться от пивных бутылок и непотушенных окурков 20-летних негодяев.
Что скажете?
