Чаще всего, когда мы говорим о газлайтинге, это происходит в контексте романтических отношений. Это происходит потому, что требуется определённая степень близости и доверия, чтобы один человек мог осуществлять столь высокий уровень эмоционального контроля или манипулирования другим. Однако газлайтинг может возникнуть в любых отношениях, где есть доверие или зависимость, поэтому отношения между родителями и детьми – ещё одно распространенное место, где может возникнуть эта проблема.
Одри Джейнс, психотерапевт из Нью-Йорка, говорит, что существует несколько способов, с помощью которых родители сеют семена неуверенности в себе или замешательства в отношениях с детьми. Во многих случаях это помогает родителю сохранить ощущение непропорциональной власти, когда динамика отношений естественным образом меняется в сторону более справедливой. Интересно, есть ли в ваших отношениях с родителями эта токсичная черта? Lifter перечислит 4 признака газлайтинга родителей.
Они переписали все моменты вашего детства
Когда вы оглядываетесь на своё детство, вполне нормально, что воспоминания о некоторых событиях кажутся туманными. В конце концов, это было давно, ваш мозг всё ещё развивался, и вам не хватало контекста для многого из того, что вы пережили. Однако Джейнс говорит, что если вы заметили тенденцию, при которой родители постоянно переписывают ключевые аспекты вашей истории, которые вы чётко помните, это может быть тревожным сигналом того, что они вас газлайтят.
«Когда родитель игнорирует воспоминания ребёнка, это может стать формой газлайтинга – это перечеркивает его опыт и подрывает доверие», – объясняет Джейнс.
Она добавляет, что родители несут определённую ответственность за то, чтобы попытаться взглянуть на прошлое не только с точки зрения ребёнка, но и со своей собственной. Обе стороны могут попробовать сказать: «Я помню это не так. Я бы хотела понять, как ты это помнишь», – предлагает она. Терапевт добавляет, что люди могут по-разному воспринимать одну и ту же реальность, поэтому лучше не делать поспешных выводов о намерениях вашего родителя.
«У меня было два клиента, которые были братьями и сестрами – они росли в одной семье, но один считал своих родителей эмоционально жестокими и пренебрегающими, а другой считал, что всё не так уж плохо. Бывает трудно примирить две точки зрения, и это не всегда свидетельствует о намеренном манипулировании», – говорит она.
Они считают ваши чувства недействительными
Если ваш родитель часто не признает ваши чувства или пытается понять их лучше, чем вы сами, это может быть ещё одним признаком газлайтинга, говорит Джейнс. Один из распространённых примеров – когда родитель говорит: «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь», вместо того чтобы взять на себя ответственность за свои действия.
«Попытка понять зерно истины в чужой точке зрения или обоснованность эмоций может быть невероятно сильной», – говорит Джейнс. «Альтернативой может стать оборона, которая только усугубляет недоверие».
Однако она отмечает, что это не значит, что нужно замалчивать различия во взглядах. Вы можете сказать: «Мне жаль, что я не вижу этого так, но я хочу понять, к чему ты клонишь. Расскажи мне больше», – говорит она. Другой вариант – сказать: «Я не хотел тебя обидеть, но мне жаль, что я это сделал».
Они закрывают глаза на ваши самые реальные страхи
Родители должны защищать своих детей от опасностей, пока они растут. Однако Джейнс отмечает, что некоторые родители заходят слишком далеко в своей роли защитника, по сути, запугивая детей проблемами в их жизни, отрицая их существование.
«Пытаясь защитить детей от суровой реальности, многие родители отрицают или игнорируют, когда дети выражают свои опасения по поводу состояния мира», – говорит она. «Вы так хотите, чтобы они чувствовали себя в безопасности, но это лишает их реальных переживаний и перспектив».
Когда родители вместо этого подтверждают опасения детей по поводу взрослых тем – например, глобального насилия, войны или изменения климата, – это укрепляет доверие и связь, позволяя детям не чувствовать себя одинокими в своих опасениях.
Они воспринимают ваши границы как личную обиду
Границы важны в любых отношениях, но многие родители с трудом признают их в отношениях между родителями и детьми. Однако несоблюдение границ само по себе не является газлайтингом. Оно становится таковым, только когда родитель интерпретирует границу как личное оскорбление, по сути, создавая впечатление, что ребёнок, имеющий границу, перешёл его границу.
Джейнс говорит, что это становится всё труднее исправить, когда ребёнок становится взрослым. «Если взрослый ребёнок устанавливает границу, потому что ему что-то не нравится, важно признать это и сделать всё возможное, чтобы не принимать это на свой счёт», – отмечает она.
Терапевт говорит, что любопытство к тому, почему граница кажется ребёнку такой важной, может помочь восстановить прошлые разрывы связи между вами. Принимайте постоянно меняющуюся динамику власти в отношениях, помня о том, что и родитель, и ребёнок имеют право на собственные взгляды и чувства.
Как научиться читать язык тела человека? Предлагаем вам полезное руководство, которое подскажет, когда собеседник вами недоволен.
