30 самых смешных родительских твитов, которые раскрывают всю суть воспитания

Written by: kiman

Воспитание детей — задача не из лёгких. К счастью, опытные мамы и папы регулярно делятся советами в Твиттере, чтобы помочь начинающим обуздать неуёмное чадо. Или хотя бы повеселить нас, пока мы тонем в море грязных подгузников!

Вот самые смешные родительские твиты:

1.

Мы с мужем решили, что не хотим детей.

Сообщим им об этом вечером.

2.

Из всех ужасных способов проснуться рекорд принадлежит фразе «мама, я напукал на пол».

3.

Праздничный совет: никогда не берите угощения у милого родственника 5-летнего возраста. Оно может выглядеть как конфета или пирожное, но на самом деле это грипп.

4.

*Оглушительный грохот из соседней комнаты*

Ребёнок: НИЧЕГО!

5.

Представляю себе свои похороны.

Ребёнок (наклоняется к гробу, шёпотом): Можно поиграть на твоём телефоне?

6.

Я: *трачу кучу времени, чтобы выбрать мягкие игрушки, которые должны принести радость моей дочке*

Дочка: *спит и повсюду ходит с лимоном*

7.

Я случайно смыл унитаз вместо того, чтобы дать ребёнку сделать это самому. В его возрасте такое родительское преступление карается смертной казнью.

8.

Я: Какое первое правило готовки?

4-летка: Не трогать руками попу.

Я:

4-летка:

Я: Правильно.

9.

Моя 9-летняя дочка взяла пустой тюбик из-под гигиенической помады и наполнила его сыром, чтобы есть в школе.

valeriehahn

10.

Никто не делает столько ценных наблюдений, чем ребёнок в одной кабинке с матерью в общественном туалете.

11.

Я: *злюсь, что 3-летка вечно не хочет залезать в ванну, а потом вечно не хочет вылезать*

Тоже я: *ленюсь идти в душ, потому что мне уютно и влом, а потом не хочу вылезать из душа, потому что мне уютно и влом*

12.

Я: Всегда стараюсь говорить детям только правду.

Тоже я: Мы не можем поехать в Диснейленд, там закрыто.

13.

Я: Извините, что мы опоздали.

Учительница: Ничего страшного.

Я: Она не хотела надевать штаны.

Учительница: А где её штаны?

Я: Она победила.

14.

Сегодня читал детям книгу, в которой была нарисована беременная женщина.

3-летка: А что у неё с животом?

Я: Там ребёночек.

3-летка: Она скушала ребёночка?!

Я (не в состоянии упустить шанс): Да.

Сладких снов, малыш!

15.

В 2,5 года привела дочку на медосмотр.

Педиатр: Она имитирует взрослое поведение? Например, изображает разговор по телефону в подражание вам?

Я: Например, изображает бритьё промежности в душе игрушечной бритвой?

Педиатр: Что?!

Я: Что?

16.

Я: *зову ребёнка по имени*

Я: *зову ребёнка по имени*

Я: *разворачиваю конфету*

Ребёнок: ЭТО МНЕ НА ХЭЛЛОУИН ПОДАРИЛИ!!!

17.

Мой малыш никогда не наденет обувь, если там есть хоть мельчайшая песчинка, но зато может весь день разгуливать с какашкой в штанах.

18.

Не родители: Люблю тишину!

Родители: *слышат тишину* Что происходит и куда делись мои дети?!

19.

Да, я родила, но я не купила эти маленькие циферки с месяцами и не выложила малыша рядом, как крошечную жертву преступления, и не сфоткала это и не запостила в Инстаграм, так что в этом смысле я не имею права носить звание матери.

20.

«Прекрати пи́сать на своего брата!»

И другие фразы, которые можно услышать в общественном туалете и даже не удивиться, потому что у тебя самой есть дети.

21.

7-летка: *подносит тарелку с игрушечной едой*

Я: М-м-м. Вкус пластмассы.

7-летка: Всё, как ты готовишь.

22.

Секс — это, конечно, замечательно, но доводилось ли вам запылесосить крошечные детальки Лего, которые детки отказались убирать на место?

23.

Ребёнок: Ты мне намазала слишком много арахисовой пасты.

Я: *делаю новый бутерброд*

Ребёнок: А теперь слишком мало.

Я: *делаю идеально*

Ребёнок: Я вообще-то разлюбил арахисовую пасту.

24.

То чувство, когда стоишь перед мужем и пытаешься ему что-то сказать, но в упор не помнишь, потому что дети перебили тебя 175 раз.

25.

Одно я знаю точно: если у вас есть дочка младше 10 и в квартире запахло лаком для ногтей, какому-то предмету мебели точно песец.

26.

Как называется, когда всё время делаешь всё возможное, чтобы сделать кого-то счастливым, а он всё равно недоволен? Ах да, материнство.

27.

Я: Просыпайся.

7-летка: Ещё рано.

Я: Пора в церковь.

7-летка: А что, Бог уже проснулся?

28.

Значит так: нашёл брата лежащим на полу в коридоре? Ложись сверху! Это непреложное правило!

Lin_Manuel

29.

Быть родителем очень легко. Надо всего лишь:

  • разбираться во всех видах насекомых;
  • уметь доставать еду из воздуха;
  • любить необоснованную критику;
  • всегда приносить «ту» игрушку;
  • ненавидеть сон.

30.

По-моему, я нашла лучший способ быстро проснуться, чем кофеин. Сегодня ребёнок разбудил меня словами: «Меня сейчас вырвет».

А ваши дети выдают такие перлы?

Share This Article