Воспитание детей — задача не из лёгких. К счастью, опытные мамы и папы регулярно делятся советами в Твиттере, чтобы помочь начинающим обуздать неуёмное чадо. Или хотя бы повеселить нас, пока мы тонем в море грязных подгузников!
Вот самые смешные родительские твиты:
1.
Мы с мужем решили, что не хотим детей.
Сообщим им об этом вечером.
2.
Из всех ужасных способов проснуться рекорд принадлежит фразе «мама, я напукал на пол».
3.
Праздничный совет: никогда не берите угощения у милого родственника 5-летнего возраста. Оно может выглядеть как конфета или пирожное, но на самом деле это грипп.
4.
*Оглушительный грохот из соседней комнаты*
Ребёнок: НИЧЕГО!
5.
Представляю себе свои похороны.
Ребёнок (наклоняется к гробу, шёпотом): Можно поиграть на твоём телефоне?
6.
Я: *трачу кучу времени, чтобы выбрать мягкие игрушки, которые должны принести радость моей дочке*
Дочка: *спит и повсюду ходит с лимоном*
7.
Я случайно смыл унитаз вместо того, чтобы дать ребёнку сделать это самому. В его возрасте такое родительское преступление карается смертной казнью.
8.
Я: Какое первое правило готовки?
4-летка: Не трогать руками попу.
Я:
4-летка:
Я: Правильно.
9.
Моя 9-летняя дочка взяла пустой тюбик из-под гигиенической помады и наполнила его сыром, чтобы есть в школе.
10.
Никто не делает столько ценных наблюдений, чем ребёнок в одной кабинке с матерью в общественном туалете.
11.
Я: *злюсь, что 3-летка вечно не хочет залезать в ванну, а потом вечно не хочет вылезать*
Тоже я: *ленюсь идти в душ, потому что мне уютно и влом, а потом не хочу вылезать из душа, потому что мне уютно и влом*
12.
Я: Всегда стараюсь говорить детям только правду.
Тоже я: Мы не можем поехать в Диснейленд, там закрыто.
13.
Я: Извините, что мы опоздали.
Учительница: Ничего страшного.
Я: Она не хотела надевать штаны.
Учительница: А где её штаны?
Я: Она победила.
14.
Сегодня читал детям книгу, в которой была нарисована беременная женщина.
3-летка: А что у неё с животом?
Я: Там ребёночек.
3-летка: Она скушала ребёночка?!
Я (не в состоянии упустить шанс): Да.
Сладких снов, малыш!
15.
В 2,5 года привела дочку на медосмотр.
Педиатр: Она имитирует взрослое поведение? Например, изображает разговор по телефону в подражание вам?
Я: Например, изображает бритьё промежности в душе игрушечной бритвой?
Педиатр: Что?!
Я: Что?
16.
Я: *зову ребёнка по имени*
…
Я: *зову ребёнка по имени*
…
Я: *разворачиваю конфету*
Ребёнок: ЭТО МНЕ НА ХЭЛЛОУИН ПОДАРИЛИ!!!
17.
Мой малыш никогда не наденет обувь, если там есть хоть мельчайшая песчинка, но зато может весь день разгуливать с какашкой в штанах.
18.
Не родители: Люблю тишину!
Родители: *слышат тишину* Что происходит и куда делись мои дети?!
19.
Да, я родила, но я не купила эти маленькие циферки с месяцами и не выложила малыша рядом, как крошечную жертву преступления, и не сфоткала это и не запостила в Инстаграм, так что в этом смысле я не имею права носить звание матери.
20.
«Прекрати пи́сать на своего брата!»
И другие фразы, которые можно услышать в общественном туалете и даже не удивиться, потому что у тебя самой есть дети.
21.
7-летка: *подносит тарелку с игрушечной едой*
Я: М-м-м. Вкус пластмассы.
7-летка: Всё, как ты готовишь.
22.
Секс — это, конечно, замечательно, но доводилось ли вам запылесосить крошечные детальки Лего, которые детки отказались убирать на место?
23.
Ребёнок: Ты мне намазала слишком много арахисовой пасты.
Я: *делаю новый бутерброд*
Ребёнок: А теперь слишком мало.
Я: *делаю идеально*
Ребёнок: Я вообще-то разлюбил арахисовую пасту.
24.
То чувство, когда стоишь перед мужем и пытаешься ему что-то сказать, но в упор не помнишь, потому что дети перебили тебя 175 раз.
25.
Одно я знаю точно: если у вас есть дочка младше 10 и в квартире запахло лаком для ногтей, какому-то предмету мебели точно песец.
26.
Как называется, когда всё время делаешь всё возможное, чтобы сделать кого-то счастливым, а он всё равно недоволен? Ах да, материнство.
27.
Я: Просыпайся.
7-летка: Ещё рано.
Я: Пора в церковь.
7-летка: А что, Бог уже проснулся?
28.
Значит так: нашёл брата лежащим на полу в коридоре? Ложись сверху! Это непреложное правило!
29.
Быть родителем очень легко. Надо всего лишь:
- разбираться во всех видах насекомых;
- уметь доставать еду из воздуха;
- любить необоснованную критику;
- всегда приносить «ту» игрушку;
- ненавидеть сон.
30.
По-моему, я нашла лучший способ быстро проснуться, чем кофеин. Сегодня ребёнок разбудил меня словами: «Меня сейчас вырвет».
А ваши дети выдают такие перлы?
