Дети — совершенно потрясающие создания. С одной стороны, это маленькие копии нас самих. С другой, у них есть свои собственные представления о мире, которые порой поражают глубиной и оригинальностью.
Вот рассказы родителей, которым довелось с толкнуться с 7-летней мудростью:
1.
7-летка: Знаешь, что мне нравится?
Я: Что?
7-летка: Что на каждом карандаше есть стирательная резинка. Как будто мир ждёт, что все будут делать ошибки. Это классно.
2.
7-летка: Я так от этого всего устал.
Я: От чего?
7-летка: *неопределённо обводит рукой окружающий мир*
3.
Я: Ты не сможешь сразу кататься на велосипеде. Этому нужно учиться.
7-летка: Ладно.
Я: Я долго училась.
7-летка: Можно я попробую?
Я: Не спеши.
7-летка: Мама, ПОЖАЛУЙСТА, можно я попробую?
Я: Только учти, что можешь упасть.
7-летка: *садится на велик и едет*
Я: …
7-летка (кричит): Может, ты была не такая умная, как я!
4.
7-летка: А у женщин месячные и по выходным бывают?
Я: Да.
7-летка (бурчит себе под нос): О Господи.
5.
7-летка: Можно мне воды?
Я: Какие у нас волшебные слова?
7-летка: Я сам могу себе налить.
Я: Точно.
6.
7-летка: Почему по телевизору запикивают ругательства? Там же показывают, как в людей стреляют, разве ругательства страшнее?
7.
Моя 7-летняя дочь только что победила в споре с сестрой, заявив: «Хватит быть неправой!»
Надо взять на вооружение!
8.
Моя 7-летняя дочь спрашивает у жены: Что такое Твиттер?
Жена: Спроси у папы, он тебе объяснит.
Дочка: Папа, что такое Твиттер?
Я: Это ТикТок для текстовых сообщений.
Дочка: Понятно.
Тесть услышал и спрашивает: Что такое ТикТок?
Я: Это Твиттер для видео.
Тесть: Понял.
Жена под столом.
9.
Моя 7-летняя дочка (орёт): МАМ, ЭТО ХРЕНЬ КАКАЯ-ТО!!!
Я: Что ты сказала?!
Дочка: *показывает мне временную татушку с пометкой «для мальчиков»*
Я: Мда… Именно что хрень.
10.
Сын спросил мою 7-летнюю дочку, как бы она спаслась от медведя. Та ответила, что постаралась бы с ним подружиться. С одной стороны, она самая трогательная из всех моих детей, но с другой — у неё меньше всего шансов спастись от медведя.
11.
7-летка: Как тебе мой снеговик?
Я:
7-летка:
Я:
7-летка:
Я: А почему у него морковка…
7-летка: Он стоит на голове.
Я: А-а-а-а-а.
12.
7-летка: Что мне можно поесть?
Я: Любой фрукт.
7-летка: Клубничное мороженое.
Я: Не годится.
7-летка: Тогда банановый сплит.
13.
7-летка: Я устал.
Я: Может, тебе надо пораньше лечь.
7-летка: Может, сегодняшний день надо отменить.
14.
Жена: Не лижи собаку!
7-летка: Но она первая начала!
15.
7-летка: Почему мне нельзя кофе?
Я: Он тебя слишком взбодрит, и ты потом не заснёшь.
7-летка: Но ты ж его пьёшь всё время и вечно хочешь спать.
16.
Мой 7-летний сын показал мастер-класс по расставаниям!
Сын: Кстати, мам, я расстался со своей девушкой.
Я: Всё хорошо?
Сын: Ага. Мы просто поняли, что у нас разные интересы. Она типа любит ходит и болтать, а я больше люблю бегать и играться. Мы решили, что лучше будем просто дружить.
17.
7-летка: Пап, ты сегодня работал больше меня.
Я: Это всегда будет так, дружище.
7-летка: Ну, пока ты не умрёшь.
Я (шёпотом): Боже ж ты мой.
18.
У моей 7-летней дочки зубная щётка с присоской. Она прилепила её к кафелю и пыталась почистить зубы без рук.
*Смахивает слёзы гордости*
19.
7-летняя дочь: Почему у тебя на попе татушка?
Я: Во-первых, на пояснице. Во-вторых, в 90-е многие девушки делали там татуировки.
7-летка: Но зачем? Кто её тебе сделал?
Я: Тату-мастер в колледже.
7-летка: В колледже? (Качает головой.) Это была большая ошибка, мать.
20.
[звуки лазера]
[звуки динозавров]
[яростный предсмертный вой]
Я: Что ты там делаешь?
7-летка: Купаюсь в ванне.
21.
Моя 7-летняя дочка сказала, что если когда-нибудь выйдет замуж, то устроит пижамную свадьбу, и я чувствую, что моё воспитание даёт свои плоды.
22.
7-летка: Я так рад, что завтра можно будет выспаться!
Я: Я тоже!
7-летка: Я, наверное, просплю АЖ ДО СЕМИ!
Я: *тихонько рыдаю*
23.
7-летка: А апопалицес когда-нибудь наступит?
Я: Нет.
7-летка: Хочу, чтоб наступил, я б тогда попробовал человечину.
24.
7-летка занимался паркуром через мебель, врезался в дверь, зацепился джинсами за ручку и повис головой вниз. Не знаю, это ещё был паркур или уже нет, но я аплодировала.
25.
7-летка: Пап, я не могу найти свою мягкую зверушку.
Я: Вот она.
7-летка: Как ты её нашёл?
Я: Поискал.
7-летка:
26.
Моя 7-летняя дочка сказала, что хочет завести дома «шиншиладу». Теперь не знаю, куда идти: в зоомагазин или в мексиканский ресторан?
27.
Я: Ты уже собрался в школу?
7-летка (в одних трусах, шея обмотана штанами на манер шарфа, на руках — носки): Почти.
28.
Став родителем, узнаёшь о себе много нового. Например, сегодня утром моя 7-летняя дочь сообщила мне, что я совсем не такая остроумная, как мне кажется.
29.
В какой-то момент между просьбой сделать ему макароны с сыром и подачей блюда на стол мой 7-летний сын решил, что сыр он уже разлюбил.
30.
Мой 7-летний сын выдал: «Я знаю, что бриллианты дорого стоят, где-то 27 долларов, но это мой камень рождения, так что мне они нужны».
А ваши дети выдают перлы?
