Нет ни одного человека, который бы в процессе своей жизни не обращался к врачам. Начиная от сохранения жизни в утробе матери до последних дней зачастую с нами рядом бывает именно медицинский персонал, пишет The Chive.
Врач – это не только специалист в медицине, обладающий рядом знаний и навыков, но и просто человек, поэтому часто может вести себя непрофессионально, нарушая врачебную этику.
Вот 20 раз, когда доктора вели себя непрофессионально:
1) На приеме у гинеколога.
«Вчера на приеме у гинеколога. Стыдно мне так еще никогда не было: на вопрос врача «Когда был последний половой акт?», ответила «Год назад». Врач сказала: «Надо хоть кому-то дать, не будь жадиной». Я была в шоке».
2) Окей, Гугл.
«Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: «Экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит:
— Окей, Гугл, как принять роды? Она в шоке, а он: «Та не бойся, пошутил я!» От страха за 2 часа родила)».
3) У невропатолога.
«Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку.
С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: «КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ — СЕРДИТСЯ».
4) Наша медицина.
«Наша медицина такая медицина… Пришел с футбола «подкованный», нога разболелась, двинул в поликлинику. Хирург — третий этаж, естественно пешком.
Очередища, сесть некуда, простоял 1, 5 часа — идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок, говорит: «ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ?»
5) Так ветрянка или нет?
«Когда я на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрела и сказала, что это не ветрянка, а аллергия, потому что 20 лет мальчику, хотя картина болезни классическая, и контакт с больным ребёнком был.
Но врач пообещала на всякий случай ещё раз зайти. Я чертыхнулась и всю сыпь обработала зелёнкой; вскоре приходит врач, видит молодого крокодила в зелёную точечку и авторитетно заявляет: «Да у него же ветрянка! Он же весь в зелёнке!»
6) Рыбки.
«В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее «по венам рыбки плавают». Спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам.
Она рассказывала, что все уже хорошо, что «рыбок вывели» и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный студент додумался у нее спросить: «Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?» И все, тетя опять рехнулась».
7) Интересный диагноз.
«Автору сих строк пару лет назад выдали справку (все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально) следующего содержания:
СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ …(мое ф.и.о.)… В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ. (Дальше подпись с парой печатей.)
Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьезе. Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю. Действует безотказно!»
8) Успокоил.
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: «Ну потерпите ещё немножечко, Новый Год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!»
9) Запись на прием.
Звоню в поликлинику, отвечает девушка-оператор (О).
Я: — Запишите меня, пожалуйста, на прием к врачу.
О: — На какое время?
Я: — Ближе к 15.
О: На 10:15 устроит?
10) А вы довольны качеством медицины?
«Лег на операцию в одну из «платных, значит хороших» больниц. Все бы ничего, да однажды в семь утра медсестра разбудила меня командным голосом, так что стекла затряслись.
А знаете зачем? Вежливо попросила заполнить анкету для изучения индекса удовлетворенности».
11) На медоосмотре.
«Рядом с мной работает вполне милая девушка, по национальности бурятка. Отправилась она на обычный врачебный осмотр в поликлинику. Врач ее осмотрел, задумался, потом начал строчить в медицинской карте:
«Лунообразное лицо. Признак переизбытка гормона коры надпочечников при синдроме Кушинга. Показана терапия гормонами».
Девушка перепугалась, говорит: «Я не больна, у меня папа и мама — буряты». «А, ну тогда ладно!» — просветлел врач и быстренько запись вымарал».
12) Вы у меня первый.
«Молодая провинциальная дама, имеющая маленького ребенка всегда посещала исключительно женщин-гинекологов.
А тут не повезло — принимает только мужик. И вот она, вся бледнея и краснея, подходит к креслу, врач ее подгоняет, а она ему: «Ой, доктор, вы у меня первый!»
Врач: «Не понял. А почему в карточке написано, что вы уже рожали?»
13) Врачебный юмор.
Как-то ищу телефон знакомой по справочнику. Знаю только, что работает в бухгалтерии больницы скорой помощи. Решил позвонить по общедоступным телефонам типа регистратуры и т. п. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождем.
14) Диагноз на глаз.
Рентгенолог обсуждает с зав. отеделением на посту снимки больной, которую в данный момент реанимируют:
— По снимкам — ничего особенного, даже положительная динамика, но (посмотрев на больную), по-моему, она себя нехорошо чувствует…
15) Вопрос с подвохом.
Вопрос врача студентам 5 курса: «О чём вы подумаете, если на приём приходит молодая девушка и говорит, что ей всё время не хватает воздуха и хочется сделать глубокий вдох, чтобы протолкнуть воздух в лёгкие?»
Ответ студентки: «О том, что у неё тугой лифчик».
16) Вылечили!
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: » Муха в ухе».
Диагноз при выписке: «Мухи в ухе нет».
17) Интересная формулировка.
Диагноз: «Общая пришибленность организма».
Из дневника в истории болезни: «Больной в коме. Ночь проспал спокойно».
18) Безграмотность врачей.
В одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись «Профессия: пес-кастрюльщик». Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось — пескоструйщик.
19) Обнадежил!
Из диалога родственницы больного и начмеда:
— Конечно, шея заболит, раз ваши подушки такие плохие!
— Наши и плохие?! Да если бы Вы знали, сколько на них больных поумирало!
20) Назначение врача:
Из истории болезни, назначение:
T. Omeprazoli — 20 мг, п/к 2 р/день (сложно таблетку ввести подкожно).
Вам знакомы случаи, когда врачи демонстрировали свой непрофессионализм?
