Наше общество устанавливает семью как основной институт жизни человека, пишет Ideapod. Это верно. Семья формирует первые годы нашей жизни. И это воспитание имеет решающее значение для взрослых. Однако не каждый был наделен здоровым, любящим домом. Существует и токсичная семейная динамика.
Подавление, пренебрежение, эмоциональное, сексуальное или физическое насилие, чрезмерная опека — это всего лишь несколько признаков токсичной семьи. Но в отличие от других отношений, вы не можете так просто разорвать семейные связи. Общая история, эмоциональные и биологические связи затрудняют навигацию или выход из этих отношений.
Но где грань между функциональным и дисфункциональным? Как вы можете определить, была ли эта линия пересечена?
Как понять, что ваша семья «токсична»?
Это нормально, когда в семье возникают споры. Неважно, как сильно мы любим друг друга, у всех нас есть различия. Однако здоровая и любящая семья знает, как справляться с этими конфликтами и различиями с доверием, уважением и непредубежденностью. Вы находитесь в хорошем и любящем доме, если вам позволено и поощряется иметь собственные мысли, высказываться и жить собственной жизнью в соответствии с вашими собственными желаниями.
Токсичная семья — противоположность этому.
Токсичные семьи изобилуют злоупотреблениями, дискриминацией, манипуляциями, словесным насилием и т.д. В такой семье обычно наблюдается нарциссизм или даже психопатическое поведение. Это может быть основной причиной нестабильности в доме.
Например, если один из родителей очень драматичен и использует эмоциональный шантаж, чтобы получить то, что он хочет. Что часто может привести другого родителя к «полицейскому» поведению, чтобы не вызывать махинации другого родителя. В любом случае, токсическая динамика семьи влияет на большинство ее членов до такой степени, что вызывает тревогу, депрессию и массу психических заболеваний.
11 признаков токсичной семьи.
Теперь у вас есть общее представление о том, что делает семью токсичной. Тем не менее, динамика токсичных семей может отображаться в различных сценариях. Существует тонкая грань между «функциональным» и «дисфункциональным». Вот еще несколько знаковых признаков, по которым ваша семья перешла черту.
1. Эмоциональное пренебрежение.
Когда один или несколько членов семьи проявляют токсическое поведение, они часто получают большую часть — если не все — внимания. По словам общепризнанного клинического психолога Шерри Кэмпбелл, это оставляет жертв «эмоционально голодными». Это в основном случается с детьми. Тем не менее, последствия могут все еще проявляться во взрослой жизни. Доктор Кэмпбелл объясняет:
«Динамика семьи зависит от потребностей, желаний и драм родителей. Дети рассматриваются не как люди, а как вещи, которые нужно контролировать, использовать и манипулировать ими».
Родители часто ведут себя так, чтобы заставить детей чувствовать себя «эмоционально одержимыми». Или они могут играть в фаворитов и сосредоточить свое внимание на одном из детей, пренебрегая остальными. Эмоциональное пренебрежение может привести к небезопасной привязанности — цеплянию, неуважению границ и зависимости. Это также может привести к противоположному — отчуждению и эмоциональному избеганию.
2. Нездоровый контроль.
Мы все хотим того, что лучше для наших любимых. Иногда мы чувствуем, что они не знают, что для них лучше, поэтому мы вмешиваемся для их улучшения. Однако контроль становится нездоровым, когда он неумолим и делается по эгоистичным причинам. Деньги, эмоциональный шантаж или ложь используются, чтобы манипулировать вами, чтобы получить то, что они хотят.
В частности, слишком часто используется, эмоциональный шантаж. Родители или члены семьи будут использовать привязанность или страдание, чтобы контролировать домочадцев. Приговаривая «это для вашего же блага», независимо от того, что думаете вы.
Исследователи обнаружили, что те, кого воспитали теплые и отзывчивые родители, были счастливее и довольны своей жизнью. С другой стороны, контролирующие родители сделали своих детей несчастными и недовольными впоследствии. По словам ведущего автора доктора Май Стаффорда:
«Психологический контроль был в значительной степени связан с более низким уровнем удовлетворенности жизнью и психическим благополучием. Примеры психологического контроля включают недопущение принятия детьми собственных решений, вторжение в их личную жизнь и усиление зависимости».
3. В семье хронический конфликт.
Один из признаков ядовитой семьи — постоянный неразрешенный конфликт между ее членами. Ссоры никогда не заканчиваются. Конфликты никогда не решаются.
Это потому, что домочадцы неспособны разрешать конфликты здоровым способом. Причины разные для каждой семьи. Главным образом, это из-за испорченного стиля воспитания — агрессивных, контролирующих или небрежных родителей. Если это произошло в период развития ребенка, психологический эффект будет вредным.
Исследования показывают, что когда дети обвиняют себя в ссорах своих родителей, они развивают антиобщественное поведение. В то время как у детей, которые чувствуют угрозу постоянным конфликтом, развиваются эмоциональные проблемы, такие как депрессия.
4. Парентификация.
Что такое «патологическое домохозяйство» или «парентификация»? Это когда динамика родителей и детей полностью перевернута. Один или оба родителя часто отсутствуют, что делает детей ответственными за ежедневную заботу о себе или других членах семьи.
Вы когда-нибудь чувствовали, что вас заставили «взрослеть» слишком рано? Вам давали тяжелые обязанности, когда вы были еще ребенком — иногда без выбора? Родители могут отсутствовать из-за зависимости или их собственных психологических проблем. Мы часто видим парентификацию в семьях, злоупотребляющих алкоголем или наркотиками.
В любом случае, родители не способны выполнять повседневные функции — готовить, кормить своих детей и т. д., Что заставляет их брать на себя эти обязанности. Поскольку дети делают это в ущерб своим собственным потребностям и целям развития, это может привести к непропорциональному развитию личности, неуверенности в себе и неспособности развивать здоровые межличностные отношения.
Самое печальное в этом то, что это влияет на вас на всю жизнь. Вы можете чувствовать необходимость всегда выполнять роль «смотрителя» и регулярно пренебрегать собой.
5. Доминирование.
Некоторые токсичные семьи являются «доминантно-покорными». Это означает, что один член семьи — часто фигура родителей — управляет всем. Они не учитывают чувства или мнения других участников. Что бы они ни говорили, это закон.
Доминирующая авторитетная фигура заставляет других членов чувствовать себя немыми и беспомощными. В отношениях между родителями и детьми доминирующий родитель заставляет детей расти с низкой самооценкой. Это доминирует во всех культурах.
Исследования показывают, что в восточной культуре, как и в таких странах, как Индия, дети связывают доминирование «отцовского негатива» с низкой самооценкой. Между тем в западной культуре « материнский негатив» более заметен. Доминантно-покорная динамика также может происходить между братьями и сестрами. Исследования показывают, что эти отношения имеют тенденцию развиваться от подросткового возраста до зрелого возраста, причем старшие братья и сестры являются более доминирующими.
6. Насилие.
Нет ничего более очевидного, как насилие, чтобы сказать вам, что семья токсична. Но насилие не ограничивается физическим насилием. Это также может означать эмоциональное, сексуальное, психологическое, экономическое, духовное и даже юридическое насилие. Это также считается насилием, когда члены семьи видят или слышат насилие.
Если вы выросли вокруг домашнего насилия, даже если вы не подвергались физическому насилию напрямую, это все равно считается насилием. Это означает, что вы все еще испытываете психологические последствия жертвы насилия. Последствия взросления в насильственном доме простираются от физических ран. Это может вызвать глубокие психологические расстройства, от депрессии, посттравматического стрессового расстройства до склонности к злоупотреблению наркотиками и алкоголем.
7. Эксплойт.
Чувствовали ли вы когда-нибудь, что ваша единственная цель в жизни — заботиться о своих родителях или братьях и сестрах? Они проявляют привязанность или ценят вас, пока вы можете удовлетворить их финансовые или эмоциональные потребности?
Да, это не может быть таким вопиющим, как физическое или словесное оскорбление. Но это все еще признак семейной дисфункции. Здоровые взрослые могут позаботиться о своих собственных потребностях, не нуждаясь в ком-то другом, чтобы обеспечить их постоянно. Эксплуатация происходит, когда происходит преднамеренное манипулирование или злоупотребление властью. Это происходит, когда кто-то пользуется личностью или ситуацией.
Если вы испытываете это, помните:
- Вы не обязаны заботиться о каждой их потребности. Они не должны эксплуатировать вас эмоционально или материально.
- Семья должна быть рядом, да. Это должна быть система поддержки, но она не должна требовать всего вашего времени и усилий.
- Здоровая семья — это единица поддержки и любви, но она не является постоянным источником обязательств. Предполагается, что любовь дается свободно, если не безоговорочно.
8. Инфантилизация.
Инфантилизация очевидна, когда в семье есть один или несколько нарциссических членов. Это может также исходить от родителей, которые имеют низкую самооценку. По «Словарю Коллинза», более официальное определение инфантилизации — «продление инфантильного состояния человека путем обращения с ним как с младенцем».
Проще говоря, это преднамеренное принуждение кого-то чувствовать себя намного моложе своего возраста — как человека, неспособного к ответственности, принятию решений или достижению успеха в жизни.
Родители могут рассматривать своих детей как продолжение себя. В результате им угрожает мысль о том, что их дети «убегают» из своих владений.Они будут использовать несколько тактик, чтобы держать вас в курсе. В конечном счете, они делают все возможное, чтобы подорвать вашу растущую независимость.
Эффект? По словам лицензированного клинического и судебного психолога доктора Шеннона МакХью:
«Родители, которые занимаются инфантилизацией своих детей, будут подчеркивать некомпетентность ребенка в самостоятельной деятельности, что мешает им чувствовать уверенность в своей способности делать что-либо самостоятельно без этого родителя.
«В конечном итоге это может привести к тому, что у ребенка возникнет чувство тревоги или неуверенности в том, что он сам по себе или принимает собственные решения, что может привести к чрезмерной зависимости от родителей и неспособности функционировать в мире самостоятельно».
Если вы подвергались инфантилизации всю свою жизнь, у вас могут быть собственные чувства низкой самооценки. Вы сомневаетесь в своих решениях и выборе. Вы боитесь рисковать. И вам трудно обрести уверенность, когда вам это нужно больше всего.
9. Дисциплина против наказания
Вот где люди запутываются. Дисциплина выглядит иначе, чем наказание.
Для ребенка легко чувствовать себя «наказанным», когда твои родители просто пытаются тебя дисциплинировать. Нас всех оставляли в наших комнатах, и нам не давали того, что мы хотим, потому что мы сделали что-то не так. Это все часть воспитания детей. Когда вы делаете что-то не так, ваши родители должны показать вам, почему. Это способ привить мораль.
Но дисциплина активна.
С другой стороны, ядовитое наказание случается, если нет уроков, которые нужно преподавать. Вы наказаны только за поступок. Или вы наказаны более сурово, чем требует преступление.
Токсичное наказание — еще одно упражнение для контроля.
Даже в зрелом возрасте это все еще может произойти. Когда член семьи отказывается разговаривать с вами, когда вы делаете что-то, что ему не нравится, это считается токсичным поведением.
10. Резкое суждение и критика.
Мы все боимся семейных встреч по одной особой причине — непрекращающиеся вопросы:
- «Когда ты женишься?»
- «У вас все еще такая же плохая работа?»
- «Ты что-то делаешь со своей жизнью?»
Для семей нормально быть немного критичными, потому что они хотят только того, что считают лучшим для вас. Но токсичная семья переходит на другой уровень. Это среда, в которой вы никогда ничего не понимаете. Даже когда вы преуспеваете, они все равно находят способы подавить вас. Они умаляют ваши достижения и постоянно заставляют вас чувствовать себя некомпетентными и неудачными.
Результат душераздирающий:
Вы развиваете резкого внутреннего критика.
Люди, которые растут в здоровых и любящих домах, были наделены годами любовного утверждения, которое дало им врожденную самооценку, которая позволяет им принимать критику и неприятие с ходу.
С другой стороны, когда вы росли в очень критической семье, все, что вы когда-либо знали, — это отрицательность, укоренившаяся в неуверенности в себе в воспитательной семье.
11. Хаотичное домашнее хозяйство.
Хаотичное домашнее хозяйство — это всего понемногу. Казалось бы, вы выиграли в лотерею приз «Самая токсичная семья». В то время как у некоторых неблагополучных семей может быть проблема или две, хаотическое домашнее хозяйство — это вишенка на торт.
Это семейная динамика, где нет границ. И в принципе, нулевая стабильность. Или, возможно, нестабильность является единственным стабильным фактором. В хаотичной семье привязанности не существует. Или, если это так, члены имеют небезопасную привязанность друг к другу. У детей возникают проблемы с концентрацией внимания в школе или на улице из-за постоянного конфликта дома. Дисциплина тоже существует редко.
В конечном счете, хаотичные домашние хозяйства заставляют детей почти не заботиться. Это может быть что-то более простое, например, слабое наблюдение за физическим и эмоциональным пренебрежением или даже сексуальное насилие. Вы находитесь в ядовитой семье, если вы постоянно окружены хаосом, и в вашей повседневной жизни очень мало организации.
Причины дисфункции в семьях
Есть много причин, по которым семья может стать токсичной. В конечном счете, нестабильность вызвана токсической системой, которая поражает каждого члена семьи. Автор и психотерапевт доктор Гарриет Лернер объясняет:
«Семьи недееспособны, потому что семьи — это тревожные системы. Всегда есть что-то, что посылает эмоциональные шоковые волны в семью, когда она движется по жизненному циклу».
«Беспокойство, например, приводит в движение треугольники. Члены семьи встают на сторону, теряют объективность и чрезмерно сосредотачиваются друг на друге с беспокойством или обвинениями, а также вступают в лагерь одного человека за счет другого. Тревога усиливает реактивность, что заставляет членов семьи быстро пытаться измениться и исправить друг друга».
В худшем случае это может произойти из-за жестокого обращения с родителями, которые контролируют и искажают все на своем пути. Это может быть связано с историей жестокого обращения со стороны их собственного детства. Иногда это также может быть культурным. В некоторых странах токсическое поведение может считаться «нормой» и часто игнорируется.
Вот другие причины, почему семья становится токсичной:
- злоупотребление алкоголем или наркотиками;
- мягкий родитель или «поддерживающий» член семьи;
- хронически больной член семьи;
- психические расстройства / расстройства личности у члена семьи;
- неожиданная смерть или несчастные случаи в жизни;
- история семейной дисфункции от предыдущего поколения;
- отсутствующие родители.
Когда сказать «хватит»?
Важно помнить, что семья никогда не будет идеальной. Жизнь происходит таким образом, что приносит проблемы даже в самые любящие дома. Важно сохранять понимание и поддержку, когда кто-то, кого ты любишь, переживает что-то трудное. Однако, когда негатив становится образцом, и он регулярно приносит только печаль и беспокойство в вашей собственной жизни, вы понимаете, что это неправильно.
Нахождение в токсичной семье на самом деле является одной из основных причин, почему люди в первую очередь обращаются к терапии. По словам лицензированного социального работника Алитии Астуррисага:
«Я работала с бесчисленным количеством людей, которые прожили свои жизни, имея дело с токсичными членами семьи и значительными другими. На самом деле, это одна из главных причин, по которой многие люди обращаются за терапией».
Каждый хочет иметь хорошие отношения со своей семьей, но попытка установить отношения с насильниками, нарциссами и фанатами контроля — слишком сложная задача. Даже если они семья.
Иногда приходит время, когда вы должны сказать «хватит!». Только вы можете определить, когда наступит это время.
Лицензированный профессиональный консультант Family Services of America Шеннон Батл говорит:
«Иногда приходится причинять боль одному, чтобы помочь другому. Вред никогда не предназначен, чтобы быть злым, но всегда делается с любовью и уважением. Поведение зависит от выбора. Я считаю, что в нашей жизни есть момент, когда нам приходится отрезать людей, потому что они приносят нам больше вреда, чем пользы.
Когда это становится выбором между вашим благополучием и поддержанием токсичных отношений, выбор всегда должен быть вашим душевным спокойствием.
Однако это никогда не было так просто. Единственное, на что вы можете надеяться — это отпустить с благодатью, добротой и храбростью. Иногда лучшее, что вы можете сделать для того, кого любите, — отпустить его».
8 способов справиться с токсичной семьей.
1. Имейте смелость.
Это легче сказать, чем сделать. Детство под контролем токсичной семьи — не самая лучшая среда для развития смелого духа. Но вот что вы должны понять:
Вы выжили. Независимо от их пренебрежения, манипуляций или злоупотреблений, вы все равно выжили. Возможно, вы не самый здоровый человек в мире, но вы были достаточно сильны, чтобы выжить в этой токсичной среде.
Теперь вам просто нужно набраться смелости, чтобы противостоять — будь то установление прочных границ, минимальный контакт или полное прекращение.
2. Если вы старались изо всех сил, не беспокойтесь о «закрытии гештальта».
Некоторым людям нужна помощь, это правда. Иногда все, что нужно человеку, это еще один шанс стать лучше. Возможно, у вашей семьи еще есть шанс на выздоровление. Это если каждый желает попробовать. Иногда это просто не тот случай. Иногда люди такие, какие они есть, и они отказываются признать свою вину и измениться.
Если вы перепробовали все — честные разговоры, вмешательства, терапию — и ничего еще не изменилось, вам просто нужно отменить это. Все, что вам нужно, чтобы жить лучше, находится внутри вас. У вас есть сила, чтобы уйти и стать лучше, здоровее и счастливее.
3. Отпустите то, что не можете изменить.
Вы можете поддерживать видимость отношений с токсичной семьей, не жертвуя своим здравомыслием. Как? Хватит пытаться изменить то, что невозможно. Если член семьи является нарциссом или наркоманом, вы должны понимать, что они не могут поправиться, пока не захотят этого сами.
Прекратите сосредотачивать свою энергию на них. Хватит реагировать на их манипуляции. И даже не пытайтесь разрешить их оскорбительные действия. Вы не можете изменить, кто они и чем занимаются, но вы можете контролировать свою реакцию на ситуацию.
Токсичные члены семьи печально известны своей неспособностью к саморефлексии и признанию вины. Они будут винить всех остальных, кроме себя. Поэтому сделайте себе одолжение и не занимайтесь их поведением.
4. Перестаньте брать на себя ответственность за не свои действия.
Когда ты вырос, постоянно обвиняя себя в трагедиях своей жизни, трудно не сломать эту привычку. Есть причина, по которой вы склонны винить себя. По словам автора популярной психологии Сандры Ли Деннис, это механизм самозащиты. Она объясняет:
«Специалисты по травматологии признают себя виновными в том, что стали жертвой, как защита от чрезвычайного бессилия, которое мы ощущаем после травмирующего события.
Самобичевание мешает прорабатывать травмирующие чувства и воспоминания, чтобы исцелиться и выздороветь. Тем не менее, вы больше не ребенок. У вас есть осознание, чтобы ясно увидеть, что не все это ваша вина. Так что перестаньте брать на себя ответственность за действия вашей ядовитой семьи. Они, конечно, никогда не несут ответственности за это, так зачем беспокоиться?
5. Будьте прямолинейны и настойчивы.
Вы не можете заставить никого слушать, если вы не верите себе, что способны в первую очередь. Вы должны быть прямыми и настойчивыми в отношениях с вашей токсичной семьей. Наметьте свой план действий и сделайте это. Идите до конца. Прервите их, если они делают или говорят что-то токсичное. Скажите «нет» и имейте это в виду.
Это единственный способ справиться с нарциссами, насильниками и психопатами. Им не нравится, когда им говорят, что делать. На самом деле, они видят в этом личную проблему, чтобы заставить вас сдаться и увидеть, что вы терпите неудачу. Вы прожили всю свою жизнь под их властью.
Так что же вы можете сделать? Стоять на своем. Поймите, как конкретно они оскорбляют вас, и не вступайте с ними в контакт, когда они это делают. Если они не слушают, это их вина. Но, по крайней мере, вы можете установить необходимые периметры и придерживаться их.
6. Установите границы.
Если вы решили поддерживать отношения со своей токсичной семьей, абсолютно необходимо установить границы. Однако вашей семье может быть трудно понять, почему вам нужно установить границы. Они могут рассматривать это как эгоистичный акт. В этом случае, опять же, вам нужно помнить, что вы не обязаны защищать свои чувства, если они отказываются понимать, что вы просто стараетесь быть психически здоровыми.
Границы — это не о правильном или неправильном. Ваши личные здоровые границы основаны на вашей собственной системе ценностей и перспективах и могут быть совершенно другими, чем у кого-то другого. Это также означает, что вам нужно очертить границы.
Если кто-то не хочет соблюдать их или отказывается принимать их, задайте вопрос, действительно ли вам нужен этот человек в вашей жизни.
7. Сохраните минимальный контакт.
Если вы не хотите иметь дело с определенным уровнем семейной токсичности, но все же хотите общаться со своей семьей, вы можете установить минимальный контакт. Но помните, все зависит от вас.
Для некоторых это означает рождественские открытки и случайный телефонный звонок. Для других это означает видеть семью только в отпуске. Вы сами определяете, сколько контактов вы можете вынести.
8. Разорвите связи.
Доктор Шерри Кэмпбелл перечисляет 8 причин, по которым вам может потребоваться разорвать отношения с членами семьи. Одной из них является:
«Когда отношения создают такой сильный стресс, что это влияет на важные сферы вашей жизни на работе и / или дома. Когда ваши эмоции полностью захвачены защитой и желанием объяснить себя, а хаос ваших отношений с этими людьми — это все, о чем вы говорите, пора отпустить».
Когда что-то негативно поглощает вашу жизнь, какой смысл хранить это? Если это приносит вам больше боли, чем радости, это того не стоит.
Вы несете на себе груз, когда пытаетесь поддерживать неудачные и ядовитые отношения. Им удается разрушить почти каждый аспект вашей жизни. Это приносит внутренний конфликт — сомнение, паранойю, депрессию. Самая большая доброта, которую вы можете сделать по отношению к себе и этому человеку, — просто отпустить его с благодатью.
Вы сами решаете, кого оставить в своей жизни. Но если вы хотите быть счастливым и здоровым, вам нужно окружить себя людьми, которые в такой же степени здоровы.
