Как создать брак, который не развалится спустя пару лет жизни в скучном быту? Этот вопрос волнует почти каждую молодую супружескую пару, пишет Ideapod. Однако есть ли конкретный «рецепт» супружеского счастья, формула, следуя которой люди смогут без горестей прожить годы бок-о-бок?
Чтобы выяснить ключевые факторы успешных отношений, журналист Марк Мэнсон попросил своих подписчиков, проживших в браке более 10 лет, написать ему на почту письма с описанием своего брака. Ответили почти 1500 человек.
Мэнсон обнаружил, что ответы всех были чрезвычайно повторяющимися, в хорошем смысле. Это «все были умные и образованные люди из всех слоев общества, со всего мира, со своей историей, трагедиями, ошибками и триумфами». И все же они все говорили почти одно и то же.
Все их истории Мэнсон сгруппировал в 10 основных причин для создания успешного брака. Это означает, что эти причини должны быть невероятно важными и на самом деле работать при создании долгосрочных и счастливых отношений. Вот как они звучат:
1. Обдуманный и желанный брак.
Прежде чем раскрыть суть причин того, почему люди долго остаются в отношениях, читатели Мэнсона поделились некоторыми неправильными причинами создания брака:
- Давление со стороны друзей и семьи;
- Из-за чувства собственного ничтожества и одиночества люди часто соглашаются создать брак с первым попавшимся человеком, только чтобы не быть одному;
- Брак ради имиджа и престижа, когда все вокруг считают людей прекрасной парой, а на деле они не любят друг-друга;
- Из-за наивной веры в то, что любовь сильнее любых преград и угроз.
Все, что заставляет отношения работать, требует искреннего, глубокого восхищения друг другом. Это восхищение должно исходить из глубины, как показывают следующие причины.
2. Реалистичные ожидания.
Согласно Мэнсону, в древности люди считали любовь болезнью. Родители предостерегали своих детей от влюбленности и глупостей во имя своих эмоций. Причина в том, что любовь заставляет нас чувствовать незабываемые эмоции, но в то же время делает нас очень иррациональными.
Вспомните того школьного друга, который бросил школу, продал свою машину и потратил деньги, чтобы совершить кругосветное путешествие. Или вашу коллегу по работе, которая по прихоти уволилась с работы и переехала в другую страну, потому что встретила путешественника.
Во многих из этих случаев необузданная любовь заставляет нас делать иррациональные вещи, основанные на нашем желании размножаться с кем-то. Здесь в свои права вступает природа, подключая неистовый инстинкт размножения. Он заставляет нас принимать краткосрочные решения в ущерб долгосрочному планированию.
Истинная любовь, согласно исследованию Мэнсона, является осознанным выбором.
Это постоянное обязательство перед человеком независимо от нынешних обстоятельств. Это обязательство перед человеком, которое не всегда будет делать вас счастливым — и при этом оно и не должно! Однако же благодаря выполнению этого обязательства, вы всегда будете иметь опору в трудную минуту. Эта форма любви намного сложнее, но в конечном итоге приносит больше удовлетворения.
3. Самым важным фактором в отношениях является не общение, а уважение.
Общение важно, но Мэнсон заметил в своем исследовании, что браки между людьми, заключающиеся на 20, 30 или даже 40 лет, основываются на взаимном уважении. Ваша связь постоянно будет под давлением внешних факторов. Конфликты неизбежны, и единственное, что вас удержит — это глубокое чувство уважения друг к другу.
Вам нужно проявлять уважение и веру друг в друга — часто больше, чем в себя — полагая, что ваш партнер делает все возможное в тех обстоятельствах, с которыми он сталкивается в жизни. Уважение является синонимом доверия, а они являются основой любых успешных отношений.
4. Говорите открыто обо всем, особенно о том, что болит.
Здесь общение остается крайне важным.
Мэнсон получает сотни электронных писем каждую неделю от читателей, просящих совета относительно отношений. Они объясняют, с чем они борются в своих отношениях. Мэнсон каждый раз отвечает одинаково: «Возьми это письмо, которое ты только что мне прислал, распечатай и покажи своему партнеру. Тогда возвращайся и спрашивай снова».
Если что-то беспокоит вас в отношениях, вы должны иметь возможность сообщить об этом напрямую своему партнеру. Это то, как вы строите доверие и близость.
5. Здоровые и счастливые отношения требуют двух здоровых и счастливых людей.
Ключевым моментом здесь является то, что каждый человек в отношениях должен иметь свою индивидуальность, свои интересы и перспективы. Попытка контролировать своего партнера (или подчинение своему партнеру), чтобы сделать их счастливыми, приведет к обратному результату. Это разрушает вашу индивидуальность и делает вас несчастными.
Вместо этого лучше взять собственное счастье в свои руки. Как написал один из читателей Мэнсона:
«Никогда не отказывайся от того, кем ты являешься ради человека, с которым ты. Это будет иметь неприятные последствия и сделает вас обоих несчастными. Имейте смелость быть тем, кто вы есть, и самое главное, пусть ваш партнер будет тем, кто он есть. Это те два человека, которые сначала полюбили друг друга».
6. Наличие личного пространства.
Одной из самых популярных тем в ответах Мэйсона была важность того, чтобы два человека имели пространство друг от друга. Они могут, например, иметь:
- Отдельные кредитные карты;
- Разных друзей и хобби;
- Раздельный отдых;
- Отдельные ванные комнаты или спальни.
Многие люди боятся дать своим партнерам слишком много места из-за страха, что их партнер больше не хочет быть с ними. Но это желание контролировать кого-то еще является формой неуважения. Это не позволяет вашему партнеру быть тем, кто он есть.
7. Принятие возможных изменений партнера.
В ответах Мэнсона неоднократно поднималась тема: люди со временем меняются. Вместо того, чтобы пытаться оставаться прежними, наиболее успешные отношения понимают это и охватывают другого партнера, когда происходят эти изменения.
Некоторым из самых длительных и успешных отношений в исследовательской группе Мэнсона удалось выжить и процветать благодаря некоторым чрезвычайно сложным изменениям, таким как: изменение религий, перемещение стран, смерть членов семьи (включая детей), изменение политических убеждений, изменение сексуальной ориентации и несколько случаев гендерной идентификации.
Эти отношения продолжали существовать, потому что уважение партнеров друг к другу означало, что каждый из них мог адаптироваться и позволить другому человеку процветать и расти.
8. Умение спорить друг с другом.
Джон Готтман — уважаемый психолог и исследователь, который более 30 лет анализирует супружеские пары, выясняя, почему они держатся вместе и почему они распадаются. По словам Мэнсона, Готтман доминирует в области того, почему люди держатся вместе.
Один из противоречивых выводов Готтмана отражает выводы Мэнсона: пары, которые умеют спорить, остаются вместе. Реальность такова, что люди всегда будут не согласны много раз в течение отношений. Пары, которые могут успешно справиться с конфликтом, — это те, чьи отношения будут процветать.
Плохой способ спорить — делать одну из этих четырех вещей:
- Критиковать характер вашего партнера;
- Постоянно защищаться и перекладывать с себя вину;
- Проявлять презрение к партнеру;
- Игнорирование или отказ от спора.
Вместо этого следуйте некоторым советам:
- Никогда не переходите на личностные оскорбления;
- Не переносите предыдущие конфликты в текущий;
- Если конфликт достигает критического накала, сделайте паузу;
- Помните, что быть «правильным» не так важно, как уважать партнера.
В конечном счете, спор — это достаточное уважение к кому-то, что вы искренне хотите понять его точку зрения и то, в чем вы оба отличаетесь. Вам не нужно думать одинаково, но вы должны уважать ход мышления вашего партнера.
9. Умение прощать.
Если вы собираетесь вступить в спор, чтобы справиться с конфликтом, вам нужно научиться прощать. Вот что делает спор продуктивной частью отношений, которая помогает подогревать ваши чувства.
Как написал один читатель:
«Счастливо вышла замуж, когда мне было 40 с лишним лет. Один совет, который приходит на ум: не спорьте из-за ерунды. Некоторые вещи имеют значение, и из-за них стоит расстраиваться. Большинство — нет. Спорьте по мелочам, и вы будете бесконечно спорить; мелочи всплывают целый день, это требует времени. Как китайские пытки водой: незначительные в краткосрочной перспективе, едкие со временем. Подумайте: это мелочь или большая вещь? Стоит ли спорить?
10. Насыщенная половая жизнь.
Этот момент был повторен сотни раз в ответах, отправленных Мэнсону.
Характер секса варьировался между парами, но крайне важно, чтобы каждый партнер чувствовал себя сексуально удовлетворенным. Это может быть результатом экспериментов, воплощения фантазий или приверженности частоте. Что бы ни хотела каждая пара для себя, решающим моментом было то, что каждый человек должен был постоянно чувствовать себя сексуально удовлетворенным.
Секс не только поддерживает отношения здоровыми. Он также может быть использован для лечения отношений. Когда все становится сложнее, некоторые пары обязуются заниматься сексом каждый день в течение одной недели. Затем, как по волшебству, все улучшается.
Что вы думаете об этих 10 факторах для успешных отношений? Они имели решающее значение для ваших отношений, или они помогли бы восстановить неудавшиеся отношения?
